白淀疯 http://pf.39.net/xwdt/151016/4710652.html文/小猫懒我真的好累，没有力气活下去了。我该怎么办，我很绝望，想过一千次去死，却没有勇气。每天夜晚来临后，我把女儿哄睡，关上小夜灯。房间瞬间像被怪兽吞进肚子里一样，漆黑，黑的可怕，黑的无助。就像我的心里一样。我闭上眼睛让自己入睡，可脑海里却有电锯拉扯般吵闹。我翻了翻身，努力找一个让自己舒服的姿势，我想快点睡着。如果可以，我真的想安安静静的睡一觉。时间一分一秒的流逝，我清晰的听到闹钟滴答滴答的声音，伴着我的心咚咚咚的跳着。不知道过了多久，我感觉到眼睛闭的又酸又疼，脑袋跌入无尽深渊，我努力把自己拉出来，却越挣扎陷得越深。无边无际的痛苦像黑洞一样把我吸了进去。不知道什么时候，泪水浸湿了一大片枕头，我起身走到窗台，看着皎洁的月光透过窗子破碎在房间里。如果我能像月亮一样，晚上也是发光的该多好。我探出半个身子向下望，够高，地面够坚硬，如果一跃而下，一定能彻底结束自己，彻底解脱这无尽的黑夜。可我的女儿怎么办。我缩回了身子，无数次夜晚我重复了无数次这个动作。我拉开抽屉，拿出药瓶，放几片白色药片在嘴里，喝了一口水，一仰头，把它们送到胃里。它们能帮助我勉强的进入睡眠，我依赖它们。是的，我得了抑郁症。没有人知道这件事，只有我自己知道。身边的人都觉得我是一个善解人意温柔爱笑的女人。我对着亲戚朋友笑，对着女儿丈夫笑，对着陌生人笑，却独独对着自己笑不起来。我觉得自己被全世界抛弃了。有一天，我很严肃的告诉丈夫“我好像得抑郁症了，你带我去看医生吧”他听后满脸鄙夷“瞎矫情什么呢，那都是有钱人或者明星得的病，咱们这穷人没资格”我杵着不动，深深的无力感从脚底升起，蔓延到四肢。“我已经失眠很久了，晚上整夜整夜睡不着”他从鼻子里哼了一声“你就是喜欢胡思乱想，一句话闲的”丈夫的话是一把尖刀，刺入我的胸口，剜出一个大洞。洞里塞满无助和凄凉。我注意力不集中的现象更厉害了，一天三顿饭，有两次切菜的时候会切到手，口子有深有浅，每次都有红色的血流出来。有时是一滴一滴，有时是一串一串。我以前那么怕疼的人现在却没有任何感觉，只是洗菜时，水流下来冲到伤口，里面的嫩肉在向我叫嚣。我记忆力也不行了，尝尝走到卧室忘记本来要干嘛了，忘记关天然气，忘记关水管。好几次，洗衣机的水管忘记关就出门买菜了，等回来的时候，一屋子的水像一个大鱼塘，幸亏我们是城中村小院，如果是小区，楼下邻居怕是要提刀来杀我。每次我要处理两个小时才把水清理干净。有次丈夫提早下班，看到一屋子的水无处下脚，他崩溃至极。我知道他有多愤怒。他劈头盖脸的骂我“你到底要干嘛，为什么每次你做个事情就会出幺蛾子，能不能正常点”我也多想正常点。“我真的忘了”真的，我真的忘了。我看着丈夫恼怒的背影，突然觉得自己真的没有一点用，我只会让生活变的更糟糕。我一直是一个很好说话的人，从不会得罪人，尽量迁就身边的人。从和丈夫订婚就能看出来，当时同龄女孩子的彩礼都要六万六，意味着六六大顺。而婆婆拉着我一番诉苦“小叶啊，我和他爸年龄大了，老来得子不容易，干一辈子都供他上大学安排工作了。这六万六真是拿不出来，你若非要，那我们只能砸锅卖铁来出这个钱了”我听着婆婆的话心里虽然像钻了一粒石子一样磨的难受，可还是不愿意难为婆家。我努力说服自己彩礼只是个形式，以后生活过得好才是真的。就这样，没有房子没有车子，婆家用一万六的彩礼把我娶进了家门。我是一个坚信有情饮水饱的人，也理所当然的认为婆婆就是妈。我嫁给丈夫那年，婆婆已经61岁了，头发花白还有风湿病。她经常喊胳膊疼腿疼，我看着也心疼不已，主动承担了所有的家务。婆婆和公公最爱吃手擀面，我以前是连面都不会和的人，更别提擀面条了。为了他们，我各种上网查各种向人讨教，朋友们知道后警告我“你傻啊，那么掏心掏肺的，真是婆家迷啊，小心吃亏上当”我不以为然，都是一家人，谈不上吃亏不吃亏。我以为他们爱吃，最多一个月吃个十天八天，没想到是每天都要吃。婆婆说“你爸我两啊一天不吃手擀面就浑身不舒服，所以辛苦你了，小叶”我心里有个声音在喊着拒绝的，可是一家人他们又是长辈我怎么张开嘴说呢。我果然顺从的说好，我给你们做。每天和面擀面，我站的腰酸腿疼，感觉自己都快成面条了。我向丈夫撒娇喊累，他漫不经心的说“你那才哪到哪啊，我今天跑了几个市场才叫累”第一次，我感觉有点不认识他了，一股失望在心底深处缓缓流淌。我安慰自己，他工作是真的累，我该体谅他。后来我怀孕了，我心里庆幸着终于可以摆脱手擀面了。婆婆却没有让我休息的意思，一阵兴奋开心后对我灌输经验“小叶，怀孕了也要运动的，不然以后生的时候不好生。我怀他们姐弟几个的时候，跟着铲麦子装大车，生的时候就特别顺利”我蠕动了下嘴，最终还是把想说的话憋回了肚子里。年代不同，如果我说现在医生都说前三个月要好好休息，那婆婆一定认为是我矫情，小题大做。因为我的好说话，手擀面还是我接着做。我一直觉得人与人相处就是将心比心。我对你好，你对我好，大家都好。可是我一直以来刻意的讨好却没有得到同等温柔的回应。我开始有孕吐反应，尤其是闻到生面粉味道的时候，会吐个不停。后来我最怕的食物就是手擀面。天知道我跟着公婆吃了多少天的手擀面。怀孕嘴巴变刁了，偶尔就想吃点有味道好吃的东西。我去超市采购了一圈，准备到家美美的享受一下。婆婆堵着我在门口，瞥到我手里的购物袋“你那都是买的什么东西呀，没营养不说，还乱花钱”她好像没有看到我温度一点点下降的脸。“我怀了四个，天天吃红薯片玉米面，也没见怎么着，你们年轻人就是矫情”我没有说话，脸色有些不好看的回了屋。丈夫下班回家的时候，我听到婆婆在院子里喊住他，嘀嘀咕咕的说起来。那声音的大小拿捏的刚刚好，也不大但就是让我刚好听清。“我说她，是为她好为孩子好，她还不乐意了，你说说吃那些垃圾食品对孩子好吗，我老了，就不该多管闲事，就该闭嘴，我辛苦把你养活大，现在不需要我了，我是多余的了”丈夫安抚了婆婆好大会，她才消停。我在一瞬间对自己所坚信的东西和所做的一切产生了怀疑，人和人相处真的是有付出就有回报吗。我也对自己产生了质疑，是我做的不够好，还是我压根就不讨人喜欢呢？女儿的出生，我满心欢喜和期待。可也将我推入一个深渊。女儿右手多指，还有基因突变导致的先天性贫血，容貌也和正常孩子不太一样。高额头。眼距宽，方颅，唇腭裂。婆婆的脸像寒冬腊月即将下雪时那般阴郁，“这孩子长相太难看，太丢人了”她的话恶毒的像一个无形的枷锁，紧紧的扼住我的喉咙。我气愤的胸口一阵绞痛。她是长辈，我不愿意和她发生口角。我抱着孩子默默的流着泪，不管别人怎么想，无论流言蜚语，不顾异样眼光，我都要陪伴孩子不离不弃。在我艰难的一天天踏上求医之路时，议论和像春天的小草，野蛮的生长着。指指点点像夏日的雨滴，稠密狂放。“就是她生出来的孩子有毛病”“这媳妇不好，生个有毛病的孩子拖累婆家”“我家儿子就是打光棍，也不能要这种媳妇”他们轻松的上嘴唇碰下嘴唇，轻飘飘的说出来的话，却是一把把利刃。他们看不到捅到我心里的刀，进去是白的，拔出来是鲜红鲜红的。走在村子里，我流出来的无形的鲜血铺满了一条条路。流言是婆婆传出去的，婆婆果断的要放弃孩子“就是倾家荡产，负债累累也保不准能换她一条命，我告诉你，放弃这孩子，明年再生个。”我第一次对着婆婆红了脸，恶狠狠的说“你出去”推她到门外，我重重的关上了门，把那些污言秽语那些恶毒咒骂都挡在门外。“你就是扫把星，娶你真是倒了八辈子血霉，呸”婆婆的声音好像响彻整个天地，在我脑海里挥之不去。我也想过离婚，可是离婚后我会面临更大的困难。不管如何，丈夫是孩子的亲爸，他虽然因为孩子生病心有不满和挫败，但是也会努力给孩子治疗。只是对我日渐冷淡。我知道，他对我心存抱怨。我们因为这个原因，爆发过很多次争吵，丈夫气愤的说“如果不和你结婚，就不会生出来这样的孩子”“那我呢，我也不该和你结婚”我瞪着流干泪水的眼睛，语气平淡，却有无尽的悲凉。这就是不公平，就是偏见。孩子一旦有问题，所有的人都认为是女人的错，因为孩子是从女人的肚子里出来的。他们从没有想过，孩子身上也流淌着一半男人的血。所有人都理解不了我。抱着孩子走在街上，孩子瘦弱的很，路过的陌生人都纷纷侧目，有忍不住的上前问我“孩子怎么这么瘦，脸色又黄，是不是你没给孩子喂饱啊”也有直接的问我“孩子看起来好像有病，去医院检查了吗”“你们年轻人就是不会养孩子，看把孩子喂那么瘦”“是不是你怕吃胖，不敢吃东西，奶水不足啊”这些声音从没有间断过。它们像一粒粒石子一样一点一点的堆积在我心里，最终形成了一个巍峨的大山，压着我，呼吸不了。我开始有自虐的倾向。看到锋利的眉刀，有个不知道藏在身体哪个地方的声音在怂恿我“划自己一下，让血流出来，证明你还活着”我像个被控制的傀儡，安静的看着红色的血挤着胳膊的嫩肉流出来，欢快的，跳跃着。有点痛，却又有说不出来的快感。我开始上瘾这种感觉，这感觉证明我活着，身体的疼痛让我可以大口吸气，很畅快。快感过后却是无尽的痛苦。身体留下一道道深深浅浅的疤痕，旧伤未好又添新伤。我在某一天觉得，是不是只有我死了，一切才会好起来。这个念头没有消失过，像涌动的暗潮，在无数个睡不着的夜晚反复出现，我身体一片虚无，失去活下去的动力。我第一次站在窗台，挪动着脚步，够高。在我想象自己像断线风筝飘下去的时候。女儿在床上发出咯咯一笑的声音，猛然我的生命裂开了一道缝，有阳光照了进来。我缩回了脚。我不该堕落，也不能堕落。我收起了家里所有的利器，打包丢在了垃圾桶。我上网查询缓解方法和治疗方案。在我感到沮丧绝望的时候，我就会看女儿一眼，她是我的动力，是我无尽黑暗里的一道光。我开始积极的服用药物。未来不可知，我只能尽最大的努力控制自己，照顾女儿。剩下的一切，交给命。小糯米是好姑娘
买猫儿的路程缩短1cm
